Давным-давно, кажется, в прошлую пятницу... (да знаем-знаем, что не наше начало, у Милна сперли) котейка по имени Веснушка решила погреться на солнышке
Котеюшка была совсем маленькая, и никак не могла понять, почему солнышко никак не хочет заглянуть на ее любимый подоконник. Она еще не знала, что такое зима... и потому она пыталась положить на подоконник электрическую лампочку, чтобы она показала солнцу дорогу. Но лампочки висели высоко и от плафонов откручивались с трудом, а когда откручивались - гасли. И котеюшка от этого грустила.
Шизнутые тараканы, закусывающие наперсток дихлофса китайским продуктом с чарующим названием "Машенька", шептались: а наша-то совсем... если будет и дальше так продолжаться, зачахнет... С ними молча соглашались блохи, которым стало невмоготу питаться грустной котеюшкой и которые дружно сменили ПМЖ на угол за мусорным ведром.
И однажды, когда дихлофос попался очень уж забористый, тараканы прокрались к клетке с рыжим сирийским хомяком и поставили вопрос ребром: солнышко рыжее? рыжее... вот и ты рыжий. Хорош тупо крутить колесо, сыграй нашей Веснушке солнечного зайчика.
Хомяк пытался объяснить, что он кто угодно, только не зайчик, но самый отмороженный таракан пригрозил: грызун? грызун. А уши... еще станешь выпендриваться - вытянем нах...
- И будешь бесхвостый тушкан, - припечатала, выглядывая из-за плеча таракана, блоха. Хомяк представил бесхвостого тушкана, и разумеется...
И когда Веснушка утром открыла свои желтые, тоже солнечные глазищи, первое, что она увидела - большое рыжее пятно на полу у окна.
- Сооолнышко! - обрадовалась котеюшка и даже забыла, что всякая уважающая себя кошка после сна обязательно должна несколько раз зевнуть и потянуться. Прямо с лежанки она прыгнула к окошку.
Рыжее пятно метнулось вправо - Веснушка прыгнула вправо. Пятно скользнуло влево - Веснушка рванулась влево... и так они кружились по комнате, пока не свалились без задних лап... Впрочем, и без передних.
- Хомячок... - удивилась Веснушка, переводя дух.
- Котеюшка, - обреченно выдохнул задыхающийся хомяк.
- Ты такой забавный... прямо солнечный... можно, я стану называть тебя Лучиком? - спросила Веснушка.
«Не сожрет», - облегченно вздохнул хомяк и попытался кивнуть. Правда, это было не так заметно: трудно кивать, когда у тебя не видно шеи
Наблюдавшие за этим тараканы ударили по правым передним лапкам с блохами. Блохи передумали возвращаться на котеюшку и дружно повыскакивали за тараканов.
С тех пор каждое утро проснувшаяся Веснушка первым делом смотрела под окно. И каждое утро котеюшку там ожидал Лучик. И они переворачивали комнату вверх дном, и хозяева заключали пари, сколько осталось еще жить хомяку до того момента, как он окажется в желудке у кошки. Они и представить себе не могли, что это не охота, это игра...
А потом пришел веселый месяц март - и Веснушка, однажды проснувшись, увидела под окном два рыжих пятна: яркое солнечное и грустное, хомячье.
- Отчего ты грустишь, Лучик? - удивилась Веснушка. – Посмотри, мы дождались солнышка!
- Дождались, - вздохнул хомяк.
- Посмотри, какое оно веселое, яркое, теплое!
- Теплое, - понурился хомяк
- И ты не рад солнышку? - недоуменно спросила котеюшка.
- Рад, - покорно сказал хомяк, повернулся и медленно побрел к своей клетке.
- Ты куда, Лучик? - обеспокоенно крикнула Веснушка, - а солнышко?
- Ну солнышко, - прошептал, не оборачиваясь, хомяк. - Ты дождалась свое солнышко... и теперь я к тебе ни к чему...
- Лучик, моё солнышко - это ты! Это ты был со мной всю зиму! - воскликнула Веснушка. - Не уходи!
Тараканы тихо охренели от увиденного и услышанного, и несмотря на то, что блохи строго-настрого запретили им пить дихлофос, нарезались в говно, и им уже казалось, что это просто их так вштырило...
Вот только это были не глюки.
На залитом лучами весеннего солнца подоконнике лежала пушистая рыжая счастливая котеюшка и вылизывала большого лохматого рыжего и не менее счастливого хомяка...

Сиамский красавец Сингх был жутко недоволен своей внешностью. Он часами крутился у зеркала, разглядывал себя со всех сторон и возмущался:
- Все коты как коты, а я урод какой-то... глаза голубые, ноги тощие и длинные, шерсть короткая...
Но особенно беспокоил его кончик хвоста.
- Ну за что, за что мне такое уродство? - вопил в исступлении бедняга. - У всех нормальные хвосты - а у меня какой-то неправильный. Может, мне его в детстве сломали? Нет, ну вы только посмотрите - вот почему у меня самый кончик хвоста крючком?
Поскольку все сиамцы не просто разговорчивы - они привыкли разговаривать громко и пронзительно, как настоящие обитатели очень дальнего Востока, горестные вопли Сингха не давали покоя ни блохам, ни тараканам. Только, бывало, расплещут тараканы дихлофос по кружкам из крышек от тюбиков клея «Суперцемент», произнесут очередной тост, как грянет внезапно жуткий кошачий вопль - и вздрагивают лапки, сжимающие кружки, и прольется на пол ценный продукт... Ну просто кошмар, а не жизнь пошла у шестилапого племени...
И поняли шестиногие, что нужно брать пример со своих сородичей этажом выше и устраивать кошачью жизнь как надо. Первое предложение - отрубить коту хвост, - казалось привлекательным только до первого глотка дихлофоса... Ведь тогда он будет ныть, что у него теперь нет хвоста... И тараканы разлили по второй, и стали ждать - когда же их торкнет и осенит.
Тут их и накрыли блохи.
-Погодите, - говорят. - А сползайте-ка к Седому... он столько книжек изгрыз за свою тараканью жизнь, что наверняка умнее всех профессоров. А сейчас ваще в компьютере поселился. вот пусть выход и поищет - как Сингха в чувство привести...
Тараканы жутко боялись этой гудящей думающей машины, но таки попёрлись за советом.
- Одному не справиться, - буркнул Седой, выслушав нестройно гудевшую толпу сородичей.
- Да ты охренел с горя! - завопили из толпы. - С этой фиговиной только ты и можешь справиться! А мы и подойти к ней боимся!
- Не кипешуйте, братки, - успокоил их старик, - справитесь. Тут всего-то и надо - хором навалиться на те кнопки, в которые я пальцем ткну. И в том порядке, в котором скомандую. Стар я стал, силенок пимпочки прожать не хватает... А что до вашего вопроса... Не знаете, что делать - спросите у Яндекса...
Прыти шестилапому племени было не занимать.
В общем, пришлось тараканам отрабатывать прыжки по клавишам. Набрать "прикладная психология кошек" они смогли всего за полчаса. Вот с интером пришлось повозиться... даже пришлось звать тараканов из соседних квартир. Потом все дружно перебежали к мышке…
И вот Седой, важно шевеля усами, пополз на монитор, командуя время от времени прокрутить колёсико или щёлкнуть ссылку.
- Щас узнаем, как комплекс неполноценности у котов лечится... Так... а это идея... народ, все дружно бежим к воон той хреновине под названием "принтер", будем форму для участия в кошачьей выставке распечатывать...
Наутро, когда Сингх, подойдя к зеркалу, снова обиженно завопил свое обычное: "Господи, бог-котец и святые негодники, ну отчего же я такой уродец?", прямо под нос ему спланировал листок с распечаткой.
"Сиамская королевская кошачья гвардия, - прочитал изумленный кот, - знаменита не только уникальной расцветкой глаз, изящностью тонких линий, но и тем, что эти воинственные коты, чьи голоса напоминали пронзительный звук боевых труб, всюду сопровождали своих подопечных - тайских принцесс. А когда принцессы решали принять ванну, коты садились охранять их покой, и подставляли свои хвосты, чтобы благородные девицы могли повесить на них свои многочисленные кольца, браслеты и ожерелья. Мощные хвосты гвардейцев-сиамцев были не только достаточно крепки и сильны, чтобы выдержать тяжесть золотых украшений, но еще и изящно изгибались на конце, не позволяя тем самым соскользнуть с них королевским сокровищам".
Сингх ошеломленно разглядывал себя в зеркале. Уникальная расцветка глаз... Тонкие и изящные линии тела... И кончик хвоста, изогнутый для того, чтобы принцессы не беспокоились о том, что их сокровища могут потеряться...
- Держи, гвардеец, - прошелестел голос Седого, и прямо на нос Сингху опустился второй лист - полностью заполненная заявка на участие в выставке кошек.
Сингх, ошеломленно покачивая головой, побрел к миске с куском своего любимого филе пангасиуса. Он не знал, что эта рыба нравится ему не случайно - ведь ее разводят в реках Индокитая, там, где в джунглях скрываются чудные дворцы, где медленно текут мутные воды Меконга, где лежит историческая родина всех сиамских гвардейцев...
Тараканы, не веря своим усам, осторожненько чокнулись.
На следующий день Сингх отправился на выставку, где все восхищались его грацией, цветом глаз и особенно кончиком хвоста.
Абсолютно счастливый и нагруженный ворохом розеток, кот вернулся домой, где его встретили не менее счастливые и абсолютно весёлые тараканы. И Сингх настолько проникся, что даже попытался лизнуть Седого, но старый таракан вовремя спрятался в родной компьютер.
Правда, от привычки любоваться собой в зеркале Сингх не отучился - но теперь, по крайней мере, вопли его были куда радостнее.
- А что поделать, - вздохнул Седой, когда к нему снова пожаловала толпа жалобщиков. - "Сингх" означает "Лев" - а что это за лев, который ни разу за день не зарычит?
И тараканы согласились со стариком - тем более что орал сиамец теперь куда реже, только поутру.
А блохи этим переменам были только рады - по крайней мере, ни один таракан не мог отмазаться, что он опоздал потому, что его не разбудили вовремя...

Он родился холодной зимней ночью в дурацком месяце феврале - хорошо еще, что не двадцать девятого... а то бы праздновал день рождения раз в четыре года.
Папа, мелкий бойцовый кот, и мама, большая холеная выставочная кошка, сочли свой долг выполненным - и самый младший из помета, хиловатый и болезненный, как это бывает с последышами, рос сам по себе - возился клубками, гонял тараканов, грелся на солнышке... Одна беда - ни бойцовости он от отца не взял, ни красоты от матери. Да и кошачества в нем было не так уж и много.
Вот что настоящий кошак делает с тараканом? Правильно - поймает и сожрет. А этот бегал с ними наперегонки, играл с мышами в пятнашки и очень удивлялся: отчего все кошки боятся собак? Ну большие, ну лают громко - и что? Машины еще больше, и гудят пронзительнее - а на дачу соседских кошек в целости и сохранности доставляют...
- Не выйдет из него нормального кота, - ворчал в усы отец и дергал порванным ухом.
- Не выйдет, - соглашалась мама-кошка, томно обмахиваясь хвостом. - Все котята как котята, а этот даже вылизываться толком не хочет
И только тараканы, устраивая очередной тусняк с блохами, с одобрением поглядывали с печи на котенка.
- Смотрите, пацаны, какой шустрый растет, - говорил самый крупный таракан. - Я его вчера даже обогнать не сумел, - и подливал блохам мартини в бокалы из лепестков какого-то цветка.
- Далеко пойдёт малыш, дайте ему только имя подходящее... - соглашался с ним другой таракан, самый усатый.
- Имя? - удивился проходивший мимо котёнок, услышав один из таких разговоров. - А что это такое?
- Это, мой маленький друг, такое слово, которое отражает твою внутреннюю суть. И его надо найти.
И с тех пор не знал котенок покоя.
Папа-кот только фыркнул, когда котенок попросил дать ему имя.
- Имя заслужить надо, - буркнул он и поддал мелкому лапой.
- Имя? Глупости какие, - прошипела мама-кошка. - У котов не бывает имен, у котов бывают клички. Их нам люди дают. Будешь на нормального кота походить - может, и тебе посчастливится.
Что только ни делал котенок... даже у соседского питбуля пытался спросить - ничего не ответил питбуль, только челюстями лязгнул.
Понял котёнок, что никто ему в этом деле не поможет, и однажды глубокой ночью отправился на поиски имени, убежав из дома. И только два знакомых нам таракана по укурке увязались следом за ним, а когда протрезвели - всё равно стало поздно возвращаться...
Шли они ночь, шли они день - и всех встречных-поперечных спрашивали: а не дадите ли вы котенку имя? Кто-то молча мимо проходил, кто-то быстро отмазывался всякими Пушками да Мурзиками, но чувствовал котенок - не то все, не то... и уставшие тараканы, развалившиеся у котенка на спине, нюхнув толченой "Машеньки", согласно кивали:
- Не, не Мурзик... какой ты Мурзик?.. и Пушок - тоже никакой...
А на следующую ночь пошел дождь - как зарядил поздним вечером, так и не прекращался. Он шуршал по листве, шлепал по крышам припаркованных у домов автомобилей, холодными противными лужами растекался по асфальту, и казалось, не осталось в этом мире больше ничего: только нудная холодная сырость сверху и снизу. Котенок, забившийся под съехавшую набок крышку мусорного контейнера, прижался к брошеной рядом фанерке и дрожал от холода, и даже тараканам, перебравшимся в пушистую шерсть на котенкином животике, было неуютно. Впрочем, может быть их просто плющил отходняк...
А мимо шла девушка из разряда тех, кого называют готтками. Со всеми атрибутами. И заметив котёнка, она не прошла мимо, как другие, а остановилась.
- Ну что ты тут мокнешь, чумичка маленький? - спросила она, подняв зверёныша за шкирку. - А знаешь, чумичка, если я принесу тебя домой, ты весьма органично впишешься в мою комнату, уж больно ты на скелетик похож... Отъешься немного, а там как хошь - живу на первом этаже, форточку не закрываю.
Занеся котёнка к себе домой, девушка наскоро протёрла его полотенцем и умчалась в зоомагазин, искать кошачьи атрибуты со своей любимой тематикой.
- Чумичка? - проворчал один из тараканов, осматривая новое жилье и прикидывая, как бы уломать котенка слетать на днях за парочкой знакомых блох. - А что, судя по твоему внешнему виду, и правда чумичка.
Второй, безуспешно пытавшийся открутить пробку флакона с черным лаком для ногтей (очень уж хотелось нюхнуть чего-нибудь такого, чтоб торкнуло), согласно хмыкнул и закряхтел от натуги.
Девушка вернулась со всеми необходимыми атрибутами - мисочками в черепушечку, матрасиком в скелетик, парой плюшевых игрушек на мертвяцкую тематику и ошейником с бляшкой-косточкой. Получивший имя, Чумичка был тщательно выкупан и поставлен перед полной миской китикета. Кладя матрасик возле кровати, девушка недоумённо посмотрела на открытый флакон лака. "Странно, я вроде бы закрывала его..." - подумала она, возвращая пробку на место.
Прошла неделя. Утром девушка не обнаружила котёнка в квартире и очень расстроилась, решив, что Чумичка ушёл искать лучшей доли. Но, выйдя из дома, она заметила абсолютно грязного зверёныша, который бросился ей в ноги и стал тереться со счастливым мурлыканьем. Девушка немедленно понесла Чумичку в ваннную. "Ты же Чумичка, а не Свинюшка," - притворно-строго сказала она, не заметив, как на пол квартиры с кошачьей шерсти спрыгнули две блохи, которые тут же воссоединились со счастливыми тараканами...

Маленькой пушистой Снежинке было грустно.
Она очень любила гулять во дворе - там же так интересно: в молодой зеленой травке копошилась всякая забавная мелочь, на скамейке можно было уютно растянуться и греть животик на солнышке, старушка из соседнего подъезда каждый раз угощала Снежинку чем-нибудь вкусненьким, а ребятишки очень любили гладить котеюшку по пушистой шерстке, почесывать мохнатые щечки и играть с ней веревочками с привязанными яркими конфетными фантиками.
Но на прошлой неделе соседи завели пса, который терпеть не мог кошек.
Он уже несколько раз до полусмерти напугал Снежинку, и теперь она сидела на подоконнике и печально смотрела на залитый солнышком двор.
- Пацаны, та жить нельзя! - возмутились блохи. - Мы же остались совсем без прогулок.
- И фиг с ними, - пожали плечами тараканы, чокаясь пробками с дихлофосом. - И чего вы только находите в этих прогулках?
- А этого вам, тупым мужикам, не понять, - хором завопили возмущенные блохи. - Но пока вы не придумаете чего-нибудь стоящего, житья вам от нас не будет, - и решительно отняли у тараканов дихлофос.
Ничто так не активизирует умственные усилия, как отсутствие опохмелки...
Тараканы подумали и снова поплелись на поклон к Старшему.
Старый таракан выслушал их, пошевелил с умным видом усами и погнал всю стаю набивать запрос в яндекс.
Бодун - жуткая штука. То ли больные головы непохмеленных шестилапов не так поняли распоряжение Старого, то ли дрожащие лапки попадали не на те кнопочки, но вместо яндекса добровольно-принудительные помощники набрали в строке "адрес"... и не долго думая, вбили улицу и номер дома.
Оптимизированный под нужды домашней живности поисковик выбросил, как обычно, не просто список квартир, но и список жильцов - людей, естественно, в списке не было.
Старый, увидев все это безобразие, только хотел гаркнуть свое любимое "Тапка на вас нет, паскуды шестиногие!", как замер и уставился на экран.
В соседней квартире появился новый жилец.
Семнадцатикилограммовый красавец мэйн-кун.
Это был эффект яблока Ньютона.
Тем же вечером к соседям просочилась мировая делегация...
Поскольку блохи двух квартир насчет сухого закона договориться не успели, местные тараканы плеснули гостям дихлофосу - и идеи понеслись бурным потоком. Новичку быстро объяснили проблему, и пушистый рыцарь не мог отказаться покарать чудовище - тем более, что затронуты были природные права прекрасной дамы. Оставалось лишь одно - убедить Снежинку, что чудеса все же случаются. Впрочем, ничто так не подстегивает красноречие, как умеренная порция на дне бокала... второго-третьего.
Наутро Снежинка робко перешагнула порог своей квартиры и осторожненько вдоль стенки прокралась во двор.
День был просто чудесный.
Травяная мелочь при виде котеюшки засуетилась особенно оживленно, старушка вынесла восхитительно пахнущий рыбий хвост - и солнышко уже нагрело скамейку, когда Снежинка вспрыгнула на нее и растянулась, подставив солнышку белое пузико.
Вот тут-то, захлебываясь визгливым лаем, из подъезда вылетел пес.
Но на пути у злобной шавки во весь свой богатырский рост встал мейн-кун, и стало видно, что кот-рыцарь намного крупнее узурпатора...
Пес не усел затормозить и влетел в великана. Тот небрежно отмахнулся лапой, и кабздох, кувыркнувшись в воздухе, врезался в кирпичную стену.
Поднявшись на лапы, пес в ужасе посмотрел на громадного кота, который раздулся еще больше, распушив хвост и взъерошив шерсть, отрезая путь в спасительную темноту подъезда. Оставался лишь один выход - и в три безумных скачка поджавшая хвост шавка оказалась около скамейки, намереваясь забиться под нее.
Но на скамейке, выгнув спину дугой, вздыбив шерстку и оскалив пасть, встала маленькая Снежинка.
...Говорят, что хозяева почти две недели искали пса, обклеив объявлениями весь микрорайон. Но так и не нашли, и отчаявшись, завели себе аквариум...

Он был красавец.
Крупный крепкий сибиряк Тимофей, серый с белой отметиной на лбу, с роскошными пушистыми штанами - пожалуй, такие можно было уже назвать шароварами - и огромной белой гривой - почти что львиной. Окрестные кошки сходили по нему с ума в месяц, когда наступает сезон любви - но он оставался холоден и равнодушен. Не потому, что злодейский инструмент айболитов из ветклиники совершил над ним чудовищный обряд и не потому, что был приверженцем нетрадиционных связей. Все было гораздо хуже.
Тимоха не совпадал по времени.
Когда разочарованные красавицы находили себе других кавалеров, отрывались с ними месяц и уже ходили с намечающимися пузиками, наступало время нашего красавца. Он вопил во всю глотку серенады, сводя с ума девятиэтажку, рвал в клочья предполагаемых соперников, пытался найти себе достойных подружек - робкими ухаживаниями, со временем перетекавшими в гнусные домогательства, но все было напрасно: он опять опоздал... Несколько месяцев бедный Тимофей донимал окружающих, страдая токсикозом, потом с трудом успокаивался и забывал о любви до конца следующего брачного сезона у всего остального пушистого племени.
- Ребята, так нельзя, - сказали однажды блохи тараканам, когда очередная их вечеринка была прервана Тимохой, уже в четвертый раз метившим щель, которую шестилапые облюбовали под ночной клуб. - Это что же получается - нам еще месяцев шесть терпеть без расколбасных тусняков? С этой бедой надо что-то придумывать.
- Надо, - согласились тараканы, с отвращением оглядывая воняющее помещение. - А то так за полгода и вкус дихлофоса позабудем...
- Кастрировать его тайком, пока спит! - хищно предложил тот, на которого попало жёлтым ручейком. И был нещадно бит за отсутствие мужской солидарности.
После чего шестиногое племя, подумав, попёрлось к своему универсальному палкеру-выручалкеру - старому учёному таракану.
Тот их выслушал и вздохнул:
- Братва, я всё понял...
Тараканы радостно засуетились:
- Контрасекс перорально? Резиновую кошку? Ведро валерьянки - залить горе?
Наконец они угомонились и приготовились слушать старика...
- Нужно просто вернуть время кота обратно! - с важным видом сказал Старый.
От восхищения усы у тараканов стали дыбом, а парочка блох, прискакавших с ними за компанию - ну, и подстраховать, чтоб не загуляли парни ненароком, от восторга упали в обморок.
- А как? - спросил самый молодой таракан, обдумывая на ходу, не придется ли тырить огромный жестяной будильник, перематывать стрелки и впихивать его коту-опоздуну в пасть
- А на это нам ответит он, - махнул лапкой Старый в сторону компьютера. - Главное - правильно спросить. Так что пошли, ребята, вам как обычно придётся исполнять трюки синхронного прыгания.
Как всегда, с первого захода у шестилапой братвы ничего не вышло: забыли переключить язык. Потом несколько раз приходилось исправлять ошибки, но наконец-то старший махнул аж четырьмя лапами, и вся толпа хором бросилась с башни системника на кнопку "энтер"; при этом большинство из них умудрилось не промахнуться.
Сначала поисковик выдавал какую-то муть про биологические циклы, потом что-то про лечение стрессом...
Старший глубоко призадумался, подперев голову правой передней и правой средней.
- Это можно как-то совместить... цикл... стресс... Эврика!
Компания тараканов, вправлявших друг другу лапки, вывихнутые в ходе серии прыжков на "энтер", с опаской покосились на Старого - вдруг опять погонит на башню...
- Его нужно напугать так, чтобы всё встало на место! А как вы это сделаете - уже не моя, старика, забота, - важно изрёк старый таракан и уполз в своё уединённое жилище.
Приковыляв домой, теплая компашка инвалидов отрядила самых молодых таракашков за валерьянкой. И когда обдолбившийся с горя безутешный Тимофей выполз на лестничную клетку, подружки-блохи принялись за соседскую пекинеску, да так рьяно, что бедная собачка пулей вылетела из дверей в рассуждении покувыркаться в песочнице и избавиться от неожиданной напасти. Тут-то она и попала в лапы Тимошке, зависавшему в подъезде в состоянии измененного сознания...
Так появился радующий нас до сих пор своими телеприключениями малыш Котопес...
А пришедший в себя наутро Тимофей был настолько напуган происшедшим, что на целый год забыл о сезоне любви. И только появившаяся в доме сибирячка Машка смогла вывести бывшего опозданца в нормальный кошачий ритм...

Жила-была персидская котёнка по имени Привереда. Не подумайте чего плохого, это была прямо-таки идеальная кошечка, ласковая и любящая хозяев, но...
Привереда категорически отказывалась есть то, что ей давали. Любых домашнего приготовления блюд, самых элитных кормов - всего хватало максимум на два обеда, а потом Привереда брезгливо отвергала наполненную мисочку.
Котёнке исполнилось уже почти полгода, но выглядела она совсем маленькой, и вряд ли кто узнал бы в этом худосочном зверьке с тусклой шерстью гордого представителя персидской породы...
Хозяева просто с ума сходили: и корма для особо капризных кошек добывали, и к ветеринару водили, и витаминами пичкали - однако котенка уже на третий день начинала загребать лапкой миску с выражением крайнего отвращения на мордочке. А сердечки тараканов обливались гемолимфой при виде приверединых блох и шестилапые пацаны даже отрывали от себя самое дорогое - дихлофос, лишь бы бедняги не протянули лапки с голоду.
Поначалу-то блохи даже гордились необычной котенкой.
- Смотрите, - говорили они, - девочка наша явно моделью будет... вот как она строжайшую диету держит!
Но кормиться на Привереде становилось все сложнее, и вскоре блохи изрядно поскучнели.
Тогда тараканы по ставшей уже доброй традиции отдуплились до полного отупения и пошли на поклон Старому, спасать своих шестиногих подруг. Уж старый-то таракан должен знать что делать...
В этот раз Старый не стал тиранить своих гостей и не погнал упражняться на клавиатуре. Измельчив осколком бритвы кусочек "Машеньки" и вытянув пару дорожек (зрелище было не для слабонервных: вы же догадываетесь, ГДЕ расположены органы дыхания у тараканов), он, распластавшись на коврике для мышки и едва шевеля усами - так его торкнуло - пробормотал:
- А чем эта ваша Привереда занята, когда не спит и не вылизывается?
- В телевизор пялится, - хором ответили гости, с неприкрытой завистью разглядывая обдолбанного хозяина.
- И что она там смотрит?
- А фиг его знает, - почесали тремя лапами затылки тараканы. - Муру какую-то...
- Сами вы мура! - возмутились блохи. - Нормальный канал она смотрит... тот, что и хозяйка - Фэшн...
- Ставлю диагноз, - пробормотал Старый. Крыша у него уже явно сползла. - Налицо полная дезориентация и ложные идеалы красоты... Вот что надо сделать...
Всю ночь тараканы колдовали над пультом.
С утра единственное, что могли включить хазяева - это Энимал планет.
Раз за разом они меняли пульты - и каждое утро были в состоянии снова включить только один канал. Тараканы так наловчились реконструировать "лентяйки", что заблокировать все остальное удавалось уже двумя-тремя быстрыми касаниями.
Стерпится - слюбится, и через пару месяцев хозяйка начала получать удовольствие от просмотра единственного доступного канала, особенно когда заметила, к каким последствиям приводит ее мужа просмотр сюжетов о брачных играх животных.
А Привереда... Привереда увидела, какими красавицами становятся кошки, которые не заморачиваются диетами - и блохи с большим удовольствием отметили, что котенка не только поправилась, но и все чаще начала крутиться у большого зеркала.
А в марте соседские коты, не замечавшие раньше тощую замухрышку, так восторженно орали под окном Привереды, что хозяева уже всерьез подумывали, а не съехать ли им на дачу..

Мама-кошка очень любила пирожки.
Правда, было одно "но" - она любила их кушать, угощать ими гостей, кормить Пушинку и Хвостика, а вот стряпать... стряпать она терпеть не могла. И когда ее спрашивали, почему ей так не нравится процесс при поразительной любви к результату, она смущенно жмурилась, нервно подергивала кончиком хвоста и ворчала что-то непонятное.
Пушинка и Хвостик, брат и сестра, очень озаботились этой загадкой. Пирожки они тоже любили.
- А давай сами постряпаем пирожки, и поймём, что не так, - предложила однажды Пушинка, как более деятельная и активная в тандеме.
Её братик Хвостик только кивнул, соглашаясь, и котята пошли на кухню.
Как ставить тесто, они помнили: не раз лежали на залитом солнцем подоконнике, наблюдая за мамой. Так что с этой частью справились достаточно быстро. А вот с начинкой... Мама-кошка, когда дело доходило до начинки, выставляла малышню за порог.
- Фигня, - проворчал Хвостик. - Что мы, маленькие? А ну, что там у нас есть в холодильнике...
- Фарррш, - промурлыкала Пушинка, доставая охлажденную упаковку. - У нас есть фарррш...
- Свежий? - подозрительно осведомился Хвостик.
- Сейчас проверим, - прищурилась сестричка.
Они проверили разок... потом еще разок... потом еще...
- Свежий, - проурчал Хвостик.
- Ага, свежий... был, - грустно кивнула Пушинка и снова полезла в холодильник. - А еще есть печенка.
- Печенка? - вздернул хвост братик. - Я слышал, что соседский Барсик как-то траванулся печенкой...
Когда мама была спасена от возможного отравления, а от упаковки остались только подложка и пленка, котята грустно посмотрели друг на друга, обмяли поднявшееся тесто и дружно нырнули за белую дверцу.
- Рыба... - сказал Хвостик. - Вот только мама ее всегда потрошила.
- Выпотрошим, - предложила Пушинка и вцепилась в брюхо рыбины. - Ш хвошта, ш хвошта нашинай...
- По-моему, мы перестарались, - грустно вздохнул братец, сыто икнул и потрогал лапокй огрызок хвоста, оставшийся от рыбины.
- Наверное, - согласилась сестрица и вперевалочку поковыляла к холодильнику.
Холодильник был пустой.
Ну, не совсем пустой, но ничего такого, что можно было бы затолкать в неумолимо понимавшееся тесто, в нем не обнаруживалось.
Котята посмотрели друг на друга, и Пушинка всхлипнула:
- Мама... мы же хотели пирожки... маме...
Тут на глаза Хвостика попался крадущийся к холодильнику таракан. Котёнок метнулся и прижал насекомыша лапой.
- Я по телевизору видел, что тараканов тоже едят...
- А ты уверен, что будет вкусно? - подозрительно поинтересовалась Пушинка.
- Не попробуем, не узнаем, - блеснул логикой Хвостик.
- Вы с ума сошли, - возмутился таракан, обдавая котенка свежим дихлофосным выхлопом. - Виданное ли дело: выходишь за добавкой, чтоб толпа догнаться могла, а тебя - на закуску!
- Видите ли, господин таракан, - Пушинка была очень вежливой кошечкой. - Может, это и неправильно... но тесто на пирожки у нас уже поспело, а начинку мы... а начинки у нас нет...
- Но это же не повод! - возмутился как-то внезапно протрезвевший таракан.
- Для нас - повод, - отрезал Хвостик.
- Понимаете, нам так неудобно... но у нас нет других вариантов, - грустно вздохнула Пушинка.
- Что значит - нет вариантов? Варианты есть - и очень вкусные, - таракан изо всех сил старался быть как можно более убедительным. - Берете поваренную книгу...
- Дааа... мы еще читать не умеем, - заныла Пушинка. - И книги у нас нету...
- Ну заходите на сайт...
- Какая разговорчивая у нас начинка, - проворчал Хвостик. - А ну, полезай в пирог!
- Погоди, - шлепнула его лапой Пушинка. - Во-первых, такая маленькая начинка на такой большой пирог... а во-вторых, он говорил, что есть и повкуснее...
Старого пришлось долго уговаривать: он все никак не мог поверить, что котята его не тронут. Наконец пожилой таракан соблаговолил выползти из-под системника и показал верхней левой лапкой, на какую кнопку должен нажать котенок.
- Пирог с лапшой, - задумчиво пробормотал он. - Пирог с лапшой - вот что вам действительно нужно...
- Но где мы сейчас найдём человека, чтобы добыть лапши?
Пушинка часто крутилась около подростков, и знала, что лапша растёт на ушах.
- Навоз вопрос, - замахали лапками тараканы. - Этих пакетиков - море! А вам какую - с курицей, с говядиной, со свининой, с грибами?
- А можно - без? - робко поинтересовалась Пушинка. - А то вдруг мы решим попробовать, не испортилось ли мясо или курица?
- Не испортилось, - важно ответил таракан. - Зуб даю - не испортилось!
Он так разгорячился, что даже забыл, что зубов у него отродясь не бывало...
И закипела работа.
Котята потрошили разноцветные пакетики и вываливали их содержимое в миску, а вконец раздухарившийся таракан командовал:
- А теперь миску - к термосу! И на кнопку жмите! На кнопку, я сказал! А теперь накрыли миску - и раскатывайте ваше тесто! Лапшу обсушить, обсушить не забудьте! И порошки эти сыпьте на лапшу!
Словом, когда пирог оказался в духовке, у котят едва оставались силы на то, чтобы вылизаться...
- Вот только, Хвостик, я так и не поняла, где же там была курица...
- Ну таракан же сказал, что она там есть... И говядина, и даже грибы...
Котята сильно задумались, и из этого состояния их вывел только Старый, стукнув по котячьим носам.
- У вас там пирог пригорит скоро! Давайте быстро выключайте плиту!
Пирог действительно пах волшебно: и курицей, и свининой, и говядиной, и грибами, и даже, показалось котятам, креветками... И через полчаса после того, как он, смазанный маслицем, лег отмякать под бумагу и полотенце, на кухню вошла мама-кошка.
- Мама! - первой заметила ее Пушинка. - Посмотри что мы для тебя сделали!
- Ах вы, мои хорошие! - восхитилась мама. - Вы мне пирог состряпали!.. да какой интересный!.. да какой аппетитный! - и, прожевав кусочек, добавила. - И вкусный.
- Хренасе, - поразился Старый. - Вкусный... а я-то боялся...
- А чего бояться? - удивился молодой таракан. - Кулинарный сайт - это сила!
- Какой нафиг кулинарный? - фыркнул Старый. - Я с перепугу сайт анекдотов открыл...
А мама-кошка ела так понравившийся ей пирог с лапшой, удивляясь тому, что с одного боку чувствуется вкус курицы, с другого - свинины, с третьего - говядины, а с четвертого - вообще креветок, и думала, какие же молодцы Хвостик и Пушинка... а вот ей ни разу не удавалось удержаться и не слопать почти всю приготовленную начинку...

Это произошло случайно.
Все хорошее на свете происходит случайно, потому что долго замышляются и готовятся исключительно пакости.
Полтинник не знал о своем происхождении. Он не догадывался, что хриплый пронзительный голос достался ему от матери, великолепной сиамской кошки из элитного питомника. Да и никто бы не догадался, глядя на него – огромного черного молодого кота. Каприз природы: в третьем помете благородной чемпионки Сахибы первым родился котенок черного окраса, единственный из трех. Братец и сестрица его были копиями родителей – а он оказался лишним.
Случай спас его от утопления: у старой Раджини единственный котенок родился мертвым, и хозяйка решила оставить Полтинника, чтобы у несчастной матери не появились проблемы из-за того, что выкармливать ей некого. Впрочем, как только сроки кормления подошли к концу, черного котенка втихую отдали дальней родне хозяйки, наказав молчать: такие слухи вредны для бизнеса.
Хриплого голосистого кота терпели недолго. Сменился еще один хозяин, потом – еще один, и еще… пока он не появился в доме Рубеля.
Погоняло свое Рубель получил по фамилии – Рублев. И судьба пошутила над ним еще злее, чем над Полтинником.
Бабушка Рубеля была дитем фестиваля – так называли в пятидесятые тех, кто появился спустя девять месяцев после московского международного фестиваля молодежи и студентов. Генетическая бомба взорвалась спустя два поколения: у молодой продавщицы родился черный ребенок. Это сломало жизнь матери и изрядно портило жизнь мальчишки.
Но случаю было угодно, чтобы черный мальчишка и черный кот встретились.
Вот только надолго ли?
Пока мать работала в дневную смену или уезжала на выходные к бабушке, было все в порядке: Полтинник мог разговаривать целый день, и его хриплые вопли нисколько не мешали Рубелю. А на визг соседей Рубель давно забил.
Но когда мать отсыпалась после ночных, Полтиннику приходилось туго. Он сдерживался изо всех сил, но природа брала свое, и хриплые вопли снова и снова будили уставшую женщину. И пришел тот день, когда мать сказала Рубелю: или я – или твой гребаный кот.
И уехала на выходные.
Мальчишка спал и всхлипывал во сне, а кот сидел непривычно молчаливый, и ему тоже хотелось плакать.
- Это заподляк, пацаны, - сказали блохи тараканам. – Этот Полтинник такой полнокровный и никогда не носил ядовитого ошейника. А Рубель хоть и неряха, но всегда оставляет вам хренову тучу аппетитных крошек. Короче, проблему надо конкретно зарамсить. Или привыкайте жить без дихлофоса.
Перспектива остаться без дихлофоса была худшей угрозой для тараканов.
Посыпались безумные и не совсем идеи. Навроде хирургического купирования голосовых связок. Остановило экспериментаторов только отсутствие операционной... Или предложения коту просто каждый раз линять, когда на горизонте нарисовывается мама Рубеля... Словом, с конструктивом был напряг.
Старому не пришлось долго объяснять, что от него требуется. Тем более, что к визитам своих не слишком трезвых и нередко обдолбаных сородичей он уже успел привыкнуть.
А шестилапым гостям и попахать не пришлось: Полтинник сам тыкал в кнопки когтем так быстро, что Старый едва успевал уворачиваться. Правда, иногда кот промахивался и бил по соседней клавише – но случай решил сыграть свою роль до конца. И когда Полтинник, в очередной раз промахнувшись, щелкнул не по той ссылке, в полный формат развернулось окно YouTube.
Ошеломленные, они уставились на экран.
И было отчего вздрогнуть.
Здоровенный черный парень в бесформенных штанах глянул на них сквозь темные очки и выкрикнул:
- Ёоооу!
- Яааау! – завопил в ответ восторженный Полтинник, заворожено глядевший на экран, развернулся и в три прыжка рухнул на Рубеля, свернувшегося на стареньком диванчике.
Обалдевший спросонок парень пялился в монитор, где такой же черный, как он, только увешенный толстыми серебряными цепями, что-то молотил речитативом, то и дело тыча в зрителей пальцами.
- Ёоооу! – закончил парень на экране.
- Яааау! – поддержал его кот.
- Ты знаешь, чувак, а в этом что-то есть, - пробормотал Рубель.
Хриплый скрипучий мяв Полтинника чем-то вдруг стал похож на речитатив. И парень, сначала неуверенно, а потом все смелее завел:

И Полтинник хрипел бэком, и вставлял, где требовалось, свое пронзительное «Яааау!»
Вернувшаяся с выходных мать чуть не споткнулась об умывающегося Полтинника. В ответ на возмущенные реплики Рубель молча протянул ей контракт.
Контракт, приглашавший мальчика и кота вести реперскую тему на МТВ...
Правда, с продюсером пришлось слегка поспорить – но разве можно переубедить человека, который считает, что «рэп-дуэт Рубель и Полтинник» смотрится как-то уж чересчур…
- Да и какой из тебя теперь Рубель, - в конце концов рявкнул будущий шеф. – Мы же тебе не деревянными, мы тебе баксами платить станем!
…Так что теперь, когда вы наткнетесь в эфире на программу «Фифти&Бакс» - не торопитесь переключать.
Это не американские черные.
Это наши.
Рубель и Полтинник.
И рэп они читают намного лучше!

Донской сфинкс Гоша очень жалел, что у него нет густой и плотной шубки. Нет, Гоша не мерз: дома было всегда тепло, а на улицу зимой он просто не выходил. Но летом... летом всегда хотелось гулять.
Гулять Гоша боялся.
Конечно, на улице было прикольно - можно греться на скамеечке, гоняться за перышком голубя, слетевшим из-под крыши, и представлять, что на самом деле перышко - это толстый и важный сизарь.
Но вот соседский Васька...
Он постоянно норовил мимоходом зацепить Гошу когтем - и тонкая кожа, не защищенная шерстяным кафтаном, рвалась от малейшего прикосновения.
Особенно Гоша завидовал сибиряку Тимошке: мало того, что длинная шерсть и густой подшерсток берегли Тимоху от когтей противников, так еще и не каждый кот, и уж точно не местный хулиган Васька, рисковал связываться с таким здоровяком.
А на Гошу без жалости и смотреть-то было невозможно: все ребра наружу.
Как-то хозяева из интереса ли, соображений моды или престижа или вообще потому что захотелось...
В общем, Гоша обзавёлся свитером.
Пушистым.
Но... гламурно-розового цвета.
Выйти в таком на улицу...
Засмеют.
И вот пусть только кто скажет, что кошки не различают цвета! Это поклёп! Ещё как различают. Просто обычно не обращают на них внимания. Но кот в розовом… однозначно внимание это привлечёт.
Словом, Гоша в свитере гулять не решался. По большому счету, на насмешки ему было, как всякому коту, нагадить с крыши, но Васька обязательно бы прицепился к обновке - еще бы, такой повод! - и тут уже одной царапиной не отделаешься: свитерок все же не кольчуга...
- Кормить его надо, кормить болезного, - вздыхали сердобольные блохи. - Совсем отощал, шкилетик наш...
- И качаться, - поддакивали тараканы, задумчиво шевеля усами. - Качаться, чтобы жорево в жир не ушло. И того... дихлофосику бы ему перед прогулкой... для бодрости.
- Для борзости! - передразнил их Старый и задумался. - А что... дихлофос - не дихлофос, но чего-то бы такого... этакого...
И пока шестилапая братва тырила особые корма и биодобавки из восемнадцатой, где хозяин-культурист по десять раз на дню терзал ни в чем неповинное железо, Старый мучил поисковик - искал выход.
- Реал трансхэйр, - слышалось ворчливое бормотание из угла. - чушь собачья... откуда ему этот хаер трансплантировать?.. Средство для ращения волос... нет, судя по комментам, очередное фуфло...
А Гоша тем временем заметно прибавил в весе, и под шкуркой уже выпирали не ребра, а тугие канатики мускулатуры: сказывались постоянные забавы с игрушками, которых заботливая Гошина хозяйка напокупала в надежде, что кот будет меньше скучать, пока она пропадает на работе...
И однажды чудо свершилось.
Под обед за дверью послышался протяжный вопль.
Открыть электронный замок Старому было проще, чем два пальца... ох, простите, у тараканов ведь нет пальцев!
Словом, это было просто.
Чудовище, стоявшее за дверью, походило на собаку - если у собак бывают кожистые крылья и хвосты с жалом на конце.
- Который тут Старый? - провыло чудовище.
- Ну я, - гордо выступил вперед таракан. - Чего надо-то? Ты, что ли, Мантихер? Да ты вниз, вниз посмотри, недоумок...
Монстерюга глянул на таракана, неприлично заржал и покачал головой.
- Надо же... оно не только в скайпе пишет, оно еще и разговаривать умеет... так вот почему ты видеосвязь не включал!
- Хорош базарить, чувак, - оборвал его Старый. - Есть че?
Мантихер (так прозвали его не особенно разбиравшиеся в фольклорном бестиарии старожилы тех мест, где когда-то был ядерный полигон) мотнул косматой башкой и сбросил со спины двухлитровую пластиковую канистру.
- По десять капель на миску. По десять, понЯл, братан?.. по десять, и не больше - а то такой передозняк схватит - ни один ветеринар не откачает, - и, вспрыгнув на подоконник, тяжело перевалился через него. Из-за окна послышался гулкий хлопок раскрывшихся крыльев.
Гоша опасливо обнюхал миску, в которую педантичные блохи отсчитали ровно десять капель. Вода... самая обычная вода. Но страшно - вдруг и у него вырастет ядовитая колючка на... на... ну, не знаю, где-нибудь на самом неожиданном месте. С другой стороны... И представив, как вонзает он эту колючку в Ваську, Гоша зажмурился и припал к миске.
Неделю не было никаких видимых изменений. Тараканы начали настаивать на увеличении дозы, но блохи держались стойко: десять капель - и баста. А Гоша ожесточенно чесался - мягкая шкурка вдруг стала заметно грубеть.
- Век дихлофосу не пивать, - божились через две недели тараканы. - Клопами будем, если не подействовало...
- Что-то с твоим кошаком не то, - буркнул вечером хозяин, поворачиваясь в постели спиной к хозяйке. - Странный он какой-то стал. На опыты бы его сдать...
- Это тебя - на опыты, - взвизгнула хозяйка. - Глядишь, отрежут чего ненужное... - а потом, подумав, мечтательно пробормотала себе под нос. - Или пришьют...
Больше разговоров на эту тему хозяин не заводил - наверное, и впрямь боялся, что хозяйка, поставленная перед выбором сдать на опыты либо Гошу, либо его, поступит вполне предсказуемо.
…Когда теплым осенним днем во двор вышел кот в розовом свитере с капюшончиком (хозяйка сама довязала капюшон, боясь, чтобы Гошеньке не надуло в ушки), все во дворе пораженно ахнули.
Ну, по крайней мере те, кто вообще был способен ахать.
И только придурошный Васька, не разглядевший впопыхах ничего, кроме розового свитера с капюшоном, рыжей молнией метнулся со спинки скамейки и запустил когти в Гошин наряд.
Свитерок слетел в мгновение ока - и Васька оторопел. Перед ним стоял, переливаясь изумрудной чешуей, кот-дракон с ядовитым жалом на длинном хвосте. Хвост угрожающе качнулся...
Больше Ваську во дворе не видели.
Впрочем, Гоши тоже не видно уже неделю.
В понедельник он линял - менял шкуру, поскольку еще больше подрос и окреп.
И теперь ждет, когда новая чешуя, багряного цвета, наберет необходимую прочность.
А хозяйка, говорят, уже звонила знакомым мастерам - узнать, какой модный аксессуар можно заказать из зеленой кошачьей чешуи.
Правда, уже местах в пяти бросали трубку, в двух поинтересовались, из какой психушки звонят, а в одном послали по матери. Однако хозяйка не теряет надежды, и уже присмотрела к будущей сумочке гарнитурчик - колечко, серьги и подвеску, все - с изумрудами. Что по этому поводу думает хозяин, нам неизвестно. Остается лишь надеяться, что шестиногие пожалеют и его, и Старый, как всегда, найдет выход...

Жил-был кот Версус. Породистый, любимый хозяевами. Но очень болезненный.
Другие коты гонялись друг за другом во дворе, а Версус грустно смотрел на них из окна, пока капельница отсчитывала ещё один час, проведённый на лечении.
Соседская кошка Марыська постоянно носилась через его балкон с дохлыми мышами. А Версус провожал её взглядом, слегка подталкивая тряпочную мышку.
По телевизору рекламировали вискасы и китикеты. Версус отворачивался и отползал к своей миске со специализированным кормом пополам с таблетками.
Даже блохи ушли от кота, отказываясь питаться тем коктейлем из лекарств, которым была его кровь.
Тараканы пытались выяснить, чем плоха смесь крови с веществами и торкает ли она, но блохи лишь грустно смотрели на своих приятелей и жалели, что не могут укоризненно покачать головами: трудно это сделать, не имея шеи...
Так могло продолжаться довольно долго. Но хозяева тоже начали уставать от постоянной больничной атмосферы в квартире. Пару раз заводились разговоры о страшном, но тут же стыдливо затихали.
Версус худел. И без того тонкая шерсть становилась все тоньше и реже, и уже не блестела, как раньше, когда он был беспечным пушистым котенком. Да, колтуны в такой шерсти сбиться просто не могли - но согласитесь, когда сквозь мех начинает просвечивать кожа...
- Эх, тетки, - ворчали тараканы, - скоро ваша кормовая база из потенциальной превратится в полностью отсутствующую... И придется нам отсюда валить: вряд ли хозяева захотят в ближайшем будущем обзавестись новым котофеем...
Блохи, возмущенные таким вопиющим бездушием, обложили своих шестилапых приятелей и послали их... Послали туда, куда тараканы привыкли ходить за готовыми ответами на вопросы, которые никак не могли решить сами
- А что вообще у вашего кота? - хмуро спросил разбуженный Седой, сонно потягиваясь усами.
- У кота - капельница, - сообщил один из гостей, явно претендуя на титул тараканьего Капитана Очевидность
- Не! Болеет он просто, - не согласился с ним второй. На достославное звание он явно не тянул.
- У него эта... этот... - протянул третий и с надеждой глянул на свою попрыгунью-подругу.
- Что - этот? Дисбактериоз? ВИК? Анорексия?
- Нууу... это... как его... - мямлил таракан, понимая, что если ему не подскажут, он так и будет стоять перед Седым дурак-дураком.
- Не «как это», а незачод тебе, - Седой укоризненно махнул усами. - Могли бы и догадаться его карту посмотреть.
- Карту?! - дружно удивились тараканы. Это слово у них ассоциировалось исключительно с покером, в который они резались за наперстком дихлофоса.
- Такая тетрадка куда люди свои болячки записывают. Должна же она и у кота быть?
- А это блошиное пастбище еще и писать умеет? - окончательно офигели тараканы.
- И за что мне вы достались?! Кто его лечит? Люди. Значит, и пишут они!
Тараканы подавленно молчали.
Поняв, что от гостей ничего не добиться, Седой почесал левой средней лапкой за усами и решил пойти другим путем. Тараканы изрядно напрыгались по клавишам, но смогли-таки зарегиться на сайте ветеринарной клиники, где четвероногих пациентов лечили в стационаре. И пока Седой искал похожие случаи, на экране внезапно замигала кнопка личного сообщения. Прыгнув на энтер, старик глянул на экран.
- Я - Снежинка. Меня готовят к операции. Мне очень страшно. Поговорите со мной, пожалуйста...
Тараканы обалдело уставились на мессагу.
А сообразительные блохи уже скакали к Версусу...
Кот сначала не понял, чего от него хотят, но потом согласился пойти за блохами, лишь бы они перестали орать ему в уши. Даже прошел мимо своей миски, всё равно есть не хотелось.
- Что у вас там? - тихо спросил он, доковыляв до компа.
Седой молча ткнул лапкой в монитор.
На мониторе висело уже три мессаги
- Я - Снежинка. Через неделю меня оперируют. Хозяева отчаялись меня вылечить и принесли усыплять, но врачи решили попробовать операцию - возможно, будет шанс. Но хозяев у меня уже нет. Поговорите со мной, пожалуйста, хоть кто-нибудь...
- Я - Снежинка. Я боюсь умирать. Поговорите со мной...
Мягкая лапа с вживлённым катетером легла на клавиатуру.
- Я - Версус. Я болею сколько себя помню. Я не боюсь смерти, она уже давно дышит мне в ухо. Я тоже хочу поговорить.
Минуту-другую экран пустовал - и взорвался бешено мигающей кнопкой
- Я болею всего месяц, и никак не могу выздороветь. Я боюсь, что уже никогда не смогу ходить. А я так люблю играть с солнечными зайчиками... А ты любишь солнечные зайчики? А печенку? А у тебя какая шерстка? А от тебя не отказались хозяева? А у вас еще живут коты или кошки? А рыбки у вас есть? А сколько тебе лет? А ты помнишь свою маму? А ты... а у тебя... а с тобой...
- Вся моя жизнь это череда капельниц и таблеток, а кроме тараканов и блох у нас живёт только моя тряпичная мышка. В доме есть ещё коты и кошки, но я с ними не общаюсь. А хозяева... Я боюсь, что они скоро не выдержат. И мне три года. Наверное, четвёртый я уже не встречу. У меня...
- Пошли, пошли отседа, нечего личную переписку читать! - прикрикнул на тараканов Седой, направо и налево раздавая заусники передними лапками.
- Ты опять не вырубил комп, - проворчала утром хозяйка, торопливо собираясь на работу. - Что за дурацкая привычка...
Хозяин неопределенно пожал плечами - ну, не выключил... или выключал?.. неважно.
И никто из них не обратил внимания на то, что миска у Версуса была полупустой - угомонившийся под утро кот почувствовал, что слегка проголодался. Впрочем, добавить корму он не попросил: спал как убитый. И это было правильно: до ночного разговора со Снежинкой надо было хорошенько выспаться...
Ночью был разговор со Снежинкой. Днём - съеденный подчистую корм и умилившиеся аппетиту котика хозяева. И даже, что уж совсем необычно - целых полчаса игры с мышкой. Версус напоминал себе, как это - веселиться.
Потом... Потом как-то незаметно кроме Снежинки появились Мурзик, Леона, Черныш и многие другие. Версус стремился помочь каждому, всегда находя нужные слова.
И сам начал забывать, что болен.
Во время планового визита ветеринар немного удивлённо поинтересовался, по какой неизвестной ему методике они лечат кота. Хозяева переглянулись и синхронно пожали плечами.
А еще через три недели в личке появилась тревожная мессага:
- Версус, меня собрались продавать... Швы затянуло, и доктора говорят, что осложнений не будет. Так не хочется прощаться...
Кот тупо смотрел в монитор и не знал, что ответить. Да, на следующую ночь они наверняка увидятся еще раз. И, может быть, еще раз или два. И будут мессаги от новых друзей и подруг. Но вот от Снежинки - не будет. От Снежинки... от котеюшки, сумевшей поднять его с подстилки, на которой он собирался умирать...
Наверное, он бы закурил - если бы был хозяином. Или накатил бы наперсток дихлофоса, если бы был тараканом. Но он был котом.
Котом, который научился не сдаваться.
Барсетка хозяина стояла на тумбочке. Этот неряха опять ее не застегнул. И выудить скользкую кредитку было достаточно просто...
Когда утром посыльный из службы доставки вручил обалдевшей от неожиданности хозяйке пушистую белую кошечку и попросил расписаться в квитанции, женщина от изумления даже слова вымолвить не смогла. А вечером, разглядев, кто оплатил подарок, по достоинству вознаградила хозяина - так, что Снежинка смущенно хихикала, а Версус испуганно прижимал уши, беспокоясь за сохранность удобной мягкой кровати, на которой полюбил отсыпаться днем. Тараканы, подкручивая усы, многозначительно подмигивали блохам, а те беззлобно обзывали своих приятелей дураками, но не краснели: блохи, к счастью, не краснеют.
А потом, когда хозяева, наконец, угомонились, в комнате замерцали сразу два монитора. Семейное кошачье предприятие - служба психологической поддержки - заступило на ночную вахту.
Они и сегодня в сети - Версус и Снежинка.
Правда, эта парочка не всегда успевает вовремя остановиться, и тогда хозяева снова удивляются - как так получилось, что они опять забыли выключать оба компьютера.
Говорят, что служба Версуса и Снежинки постепенно обрастает новыми добровольцами. Так что если вы, встав утром, обнаружили свой компьютер включенным, не заморачивайтесь - вполне возможно, что со стола только что спрыгнул четвероногий волонтер...